Pääministerijalanjälki ja Hinku

Kansalaiset ovat huolestuneita. Jalanjäljet sen kun lisääntyvät. Hiilijalanjälki on kaikkein kenkkumaisin. Suomalaiset ovat eturintamassa sitä torjumassa, meillä on jopa viiden kunnan yhteinen Hinku -hanke, jossa nämä kunnat tiennäyttäjinä  hingutaan ja hinkataan hiilijalanjälkeä pienemmäksi. Mutta nyt on saatu uusi jalanjälki: pääministerijalanjälki.

Pääministerin jalka on hyvin kipeä. Se pitää operoida. Helpolla kirurgisella toimenpiteellä saadaan pääministerijalanjälki ehkä kokonaan  poistettua. Operaation jälkeen pääministerin jalasta ei  jää mitään jälkiä. Mutta suuret saappaat pitää jättää eteiseen.

Ongelma ei ole mittasuhteiltaan ollenkaan hiilijalanjäljen luokkaa.  Se on kuitenkin sitä luokkaa, että voitaisiin  aivan hyvin kutsua koolle EU:n pääministerien kokous, jossa pohdittaisiin kenen jalka voidaan kokonaan poistaa ja olisiko jonkun vilkkaan etelämaalaisen pääministerin  kohdalla tarpeellista poistaa pääkin.  Tai muita elimiä.

Kansalaiset ovat ottaneet kotikutoisen pääministerimme jalan pienentämisen sydämenasiakseen. Alamaiset herkästi tunnustavat, että niin tuulisella ja äärimmäistä ajattelua vaativalla paikalla kuin pääministerin housuissa,  keneltä tahansa diletantilta kipeytyisi pää. Mutta luovuutta, johtajuutta ja ongelmanratkaisukykyä osoittaa pääministeri, jolta noiden housujen monimutkaisissa prosesseissa kipeytyykin jalka.

Jotkut näsäviisaat luulevat tietävänsä, kuinka pienellä älyllä koko maailmaa voidaan hallita. He eivät kuitenkaan huomaa, että pienenkin maan hallitsemiseen tarvitaan vain sen verran älynlahjoja, että päätä ei pakota.  Pään sijasta kipeäksi tulee jalka. Pääministerimme ottaakin jalat alleen niin kauan kuin kantti vielä kestää, enkä tässä viittaa moneen kertaan tuhannen pöllön päreiksi jauhettuihin lautakasoihin.

Pääministerillä ei ole siis mitään salattavaa, paitsi tämä jalka. Alamaiset ovat vallan hädissään, kun yrittävät arvailla, mistä kenkä puristaa. Pääministerin naisseikkailuja seurannut taho on kuitenkin vakuuttunut, että kipeytyneen jalan ydin ei ole kenkä vaan lemmenleikeissä kuluneet polvet.

Naisasiaan kaikella tarmollaan perehtynyt tunnettu turkulainen huoripukki kuitenkin vakuuttaa, että suoraselkäinen, perinteisiä arvoja kunnioittava pääministeri on kyllä sen verran  salkussaan salaa kantanut isojen poikien tuhmia kuvalehtiä, että on niiden opettavaisista kuvista  hoksannut, kuinka  polviaan voi säästä ja osannut käyttää lukuisia muitakin asentoja.

Tietenkin olisi hyvä tarkastaa millainen matto on pääministerin romanttisen takkahuoneen takan edessä. Jos se on hirventalja, se pitäisi varmuuden vuoksi vaihtaa pehmeään lampaantaljaa, joka suojelee pääministerin polvia tiukoissakin tilanteissa. Eikä jälkiä näkyisi sitten missään, eikä päästäisi minkään jäljille.

Selvä HINKU-hanke tämä jalkajuttu.